Írországi információk és élmények - magyarul

Adalékok csak úgy

"Az ír nők nagyon csúnyák…… főleg a gyönyörű tájhoz képest" – mondotta volt Levi. Én csak annyit fűznék hozzá, hogy egyetlen igazán jóképű fickót láttam 2 hét alatt, de az meg egy olasz turista volt.


A buszról pár szót:

Csak akkor áll meg, ha integetsz neki. Hiába állsz a megállóban, hiába süt rólad a felszállási szándék, hiába minden, ha nem integetsz, nem áll meg. Nem szemétségből, hanem ilyen a rendszer.

Vagy bérleted van, vagy pont annyi apród, amennyi az utazáshoz kell. Amennyiben ez utóbbi, akkor azt a sofőr mellett bedobálod egy ormótlan nyílásba, minekutána a pilóta megáld téged egy tisztítócédulának kinéző jeggyel, és elbocsát.

Hogy mennyit kell bedobálj, azt vagy megálmodod, vagy egész Dublinban van 1 db megálló, ahol arra a konkrét járatra vonatkozó tarifa ki volt írva, ebből aztán már csak extrapolálni kell.

Ha szemből 44C van a buszra írva, oldalról meg 14B attól még nem kell kiakadni. A bennszülöttek tudják melyik az érvényes. Általában a szemben lévő.

Az emeletes busz - annak aki még nem próbálta - nagy buli! Bár ne feledjük, a legjobb panorámával rendelkező ülőhelyek a legveszélyesebbek! És hát a buszvezetők vezetési technikáját ismerve ne legyünk nyugodtak!

A zebra a fővárosban úgy néz ki, hogy amikor zöldre vált, ad egy olyan hangot, hogy TTYYHUMMMM, aztán végig géppuskaropog, amíg zöld. Elsőre a frász jött rám. Később is nehéz megszokni, bár akkor már inkább csak a röhögésinger miatt.


A házakról:

Dublinban sem nagyon, de vidéken aztán végképp nincs 2 emeletesnél nagyobb ház, igaz kisebb se. Felhőkarcolót ne keress!

A házak ugyan elég rossz technikával vannak megépítve, papírfalak, meg minden, a szerelők és iparosok pedig állítólag elég rosszak és szolgálatkésztelenek (?), ám az ablakok, legalábbis amikkel találkoztam, azok csúcsszuperek!

A szerelvények kívül futnak a falon. Állítólag azért, mert így könnyebb szerelni. Meg hát ugye itt nem nagyon fagy…

Ki tudja mire használják az írek a csapot???? Lehetetlenség, hogy két külön oldalról folyik a hideg és a meleg. Nincs vegyítési lehetőség. Mellesleg maga a csap merev, szóval állítgatás nix! Tegyük fel, hogy leteszed a voksod valamelyik hőmérséklet mellett, és fogösszeszorítva kibírod. DE HÁT A legtöbb helyen az én finom kis női kezem sem fért alá a szerelvénynek!!!!! Akkor meg mire jó?

MINDENKI mezítláb van. (ez persze nyáron volt) Namármost meleg, az nem volt. Az én teóriám szerint hála a széles információs sztrádának, ezek valahogy megtudták, hogy a napfényes kontinensen az emberek nyáron kivágott ruhákban, meg zokni nélkül járnak, nosza nem akartak lemaradni, és lemajmolták a divatot. Ebben csak az a ciki, hogy nem fáznak, pedig én fáztam, noha rajtam volt a fél ruhatáram.

 

Feliratok, kiírások


Azért, mert akkurátusan ki van írva, még nincs úgy. Általában nincs úgy. (pl. menetrend, vagy Szt. Brigid katedrális)

Cul de sac. Ez ugyebár zsákutcát jelent. Franciául. Ki tudja miért ezt a kiírást alkalmazzák mégis?

A kitáblázottság szörnyű! Azt, hogy hol vagy, melyik falucskában, csak akkor tudod meg, ha bemész a legközepébe, és elolvasod, hogy hívják a helyi pub-ot, vagy közértet, és az talán ad támpontot. Pl: Ballycotton-i pub, tehát Ballycottonban vagy.

Az irányjelző táblák csak a kereszteződésben magában vannak kitéve. (kétségtelen, így olcsóbb) De ott már általában késő. Hát csoda, ha szegény szerencsétlen turista folyton eltéved? Egyébként azóta rájöttem, hogy ez csak a felgyorsult életvitelünkben jelent problémát (értsd: ha kocsival vagy), mert ha gyalog szambázol el egy ilyen tábla mellett, akkor bőven van időd elolvasni, meg dönteni, és a kanyarban befordulni az igazak ösvényére.

Még eléggé keverten szerepelnek a km-ben és a mérföldben megadott táblák. Szóval ha az ember megy egy város felé, hol így van kiírva, hol úgy. Csak semmi aggodalom, az értékek előbb utóbb mindkét rendszerben elérik a nullát, addig meg tendál felé az ember.

Feltaláltam/tuk a Lanoráma képet. Én a szellemi anyja vagyok, Levi a keresztapja. Többet nem írhatok róla, mert szabadalmaztatás alatt van. :-)

Pálmafák! Őrület! Pálmafák nőnek ültetve, és szabadon is maguktól. Félek, ez a gaz Magyarországon kívül mindenhol nő. Mi ez, ha nem diszkrimináció?

A WC-k elég idegesítően pottyantósak. Mármint nem a balkáni értelemben, hanem a kagylós fajtából az a típus, amit minden bizonnyal egy férfi tervezett, és sajnos sikerrel terjesztette el a nyugati világban. Ellenben jó pont, hogy minden nyilvános WC-ben (mármint csak a női részlegről tudok nyilatkozni) van belülről akasztó. Kár, hogy ez itthon még nem terjedt el ennyire.

Sok agresszívan hatásos hirdetés és figyelmeztetés van a biztonsági öv használatát buzdítandó.

Nyomatják az eurót. Pontosabban mindenféle stílusú reklámszerűségekkel próbálják meg elültetni az emberek agyában, hogy jövő február x-étől 1 font egyenlő lesz 1,27 euróval. Szoktatják őket.

A golfozás nemzeti sport. Ennyi golfpályát (azaz pályácskát) még sosem láttam együtt. Ha az ember kipróbálja – szélben, esőben, dacolva az elemekkel – rájön, hogy hülye sport, de jó! Bár feltalálhatná már végre valaki a hangot adó labdát, mert a buxus örökre elnyelte szívemhez nőtt sárga labdámat.


LOOK LEFT -> (itt a lényeg a nyíl iránya)

"A hölgyek és az urak nem fogják, a többieknek pedig tilos a kert virágait letépni" –szólt a kiírás annak a puccossá habosított étteremnek kertjében, melyben ettünk

"We've spent our time for waste" ezt egy szemetesautón találtam. (nem ezer százalék, hogy pont így szólt, sorry)

Drive Dead Slow

"Because of the foot and mouth disease…." – ilyen kezdetû tábla MINDENHOL volt. És úgy fejeződött be, hogy "töröld meg a lábad a szőnyegben".

Road őrnagy mindenhol dolgozik, vagy dolgoztatja az embereit az országban, bár őt magát sehol sem láttuk. MAJOR ROAD WORKS AHEAD szólt a kiírás.

Van egy fura nevű falu, amit mindenhonnan érdemes megcélozni, mert hát ha már egyszer ki van táblázva, akkor biztos ezért, és ez az Tourist Information.

A láptúra vendégkönyvéből: [tőzeg=peat, ejtsd pít] "Nem értem, miért hívnak itt mindenkit Pete-nek!"


Üdv: Naszi